Mit mondjunk (és mit ne mondjunk) egy temetésen

Amikor sután érezzük magunkat, gyakran lapos közhelyeket mondunk, miközben a gyászolót próbáljuk vigasztalni. Elmondom, mit tegyünk helyette.

Papként sok temetésen veszek részt és sok temetésen beszélek. Sok időt töltök látogatásokkal, és az irodámban is sokat beszélgetek a gyászoló családokkal.

Történetesen hihetetlenül suta ember vagyok, ha arról van szó, hogyan kell kezelni az érzelmeket. Nehezen tudom kifejezni, mit érzek, és amikor erős érzelmeket kiváltó események közepébe kerülök, nem szeretem elismerni, hogy egyáltalán léteznek. Tulajdonképpen kényelmetlenül érzem magam, amikor olyan környezetben vagyok, ahol az emberek kimutatják az érzelmeiket – valószínűleg azért, mert nem értem, hogy én magam mit érzek, és csak menekülni akarok.

Emiatt az ügyetlenség miatt régebben az volt a szokásom, hogy lapos közhelyeket dadogtam, amikor gyászoló családokat próbáltam vigasztalni. Gyógyírt akartam kínálni a szomorúságukra, és meg voltam győződve arról, hogy enyhíteni fogja a bánatukat, ha sikerül a tökéletes, helyes dolgot mondanom. Ezért aztán túl sokat beszéltem, és kerestem a varázsszavakat, amelyek megoldják a nehézséget.

Nem arról van szó, hogy helytelenül próbáltam viccelődni, vagy nem akartam tudomást venni arról a valóságról, hogy a terem elején ott van egy koporsó egy holttesttel. De vonakodtam szembenézni ezzel a kemény valósággal, mert ennek elismerésével azt is elfogadtam volna, hogy a halál az érzelmek olyan összetett skáláját hozza magával, amelyet egyetlen nap alatt lehetetlen megoldani, ha egyáltalán valaha is lehetséges.

Ugyanakkor a férjét elvesztett özvegyasszony köszöntésének félszeg helyzetében arra kényszerülünk, hogy beszéljünk, hogy mondjunk valamit – akármit -, ezért a temetésen elhangzó szavak gyakran banálisak. Sőt, akaratlanul károsak is lehetnek, mert amikor hamis vigasztalást és közhelyeket mondunk, a gyászolókban azt a benyomást kelthetjük, hogy nekik másképpen kellene érezniük, mint ahogyan éreznek, és a szomorúságban van valami rossz vagy otromba. Olyan lesz, mintha a gyászolás társadalmilag elfogadható módja az lenne, hogy udvariasan és csendben viselkedünk, majd gyorsan továbblépünk. A gyászoló özvegyet magára hagyják azzal a bűntudattal, hogy nem képes meglátni a dolog jó oldalát, vagy elismerni, hogy az, aki 60 évig a férje volt, már egy jobb helyen van, vagy legalábbis nem szenved többé.

De az évek során megtanultam, hogy mit ne mondjak.

Semmi közhelyet. Semmi könnyű vigasztalást. Nem kell megpróbálni elsimítani a bánatot. Nem kell a halált hamis pozitívumokkal lekicsinyelni. És legfőképpen semmi olyan mondatot nem szabad mondani, ami azzal kezdődne, hogy “De legalább…”

Az ilyen semmitmondó közhelyek elkerülésének ára van. Az az ára, hogy nem hagyhatom figyelmen kívül az érzéseket. Nem hagyhatom figyelmen kívül a gyászt és azt, hogy mit jelent szeretni és elveszíteni egy másik embert, mit jelent, amikor úgy érzed, hogy a szívedből letört egy darab és örökre eltemették a földbe.

A temetés egy nagy fájdalom elismerése, egy olyan nyitott lelki seb, amely nem fog teljesen begyógyulni. Nagyon bátornak kell lennünk ennek őszinte beismeréséhez. De be kell ismernünk, mert a lassan gyógyuló seb az igaz szeretet jele, azt mutatja, hogy az egymásba fonódó életek pótolhatatlan értéket képviselnek, és a halál okozta fizikai elválás visszavonhatatlan veszteséget jelent. Ha ezt a valóságot lekicsinyeljük, magunkat sodorjuk veszélybe.

Megtanultam, hogy van néhány dolog, amit egy temetésen elmondhatok és talán el is kell mondanom.

Elmondom a családnak, hogy sajnálom a veszteségüket. Megpróbálok megosztani egy történetet arról, miért csodáltam valamilyen speciális szempontból az elhunytat, és felidézem egy olyan jellemvonását, amelyet utánozni szeretnék. Legfőképpen pedig azt érzékeltetem, hogy ott vagyok velük azért, hogy velük együtt imádkozzak és Istennek ajánljam szerettüket, és elmondom, hogy a halál nem fogja és nem is tudja megszüntetni az emberek egymás iránti szeretetét.

Az imádkozás legjobb módja a szentmise. Ha azon tűnődsz, mit tehetnél, javasolj egy misét mondatni az elhunytért, és adj át a gyászolónak egy misekártyát, amelyen szerepel a konkrét dátum, amikor a felajánlott szentmisére sor kerül.

A leggyakoribb eset, hogy a gyászoló emberek egyszerűen csak értékelik, hogy ott vagy. Legyél tehát készen arra, hogy csendben meghallgasd őket, anélkül, hogy közbeszólnál, hogyan lehetne segíteni. Igazából nem lehet helyrehozni, ezért készülj fel arra, hogy a jövőben is ott kell legyél.

A közhelyek, mondja Leon Bloy író, “egyfajta kibújási lehetőséget kínálnak a meneküléshez”. Nekünk nem szabad menekülnünk. Nem szabad meghátrálnunk. Beszéljünk hitelesen, még ha a szavakat nehéz is kimondani. De én úgy tapasztaltam, hogy a kevesebb szó mindig jobb, éspedig azért, mert az a valóság, hogy kik is vagyunk mi, emberi lények, és mi az a szeretet, amit megosztunk, sokkal hatalmasabb annál, mint amit néhány szóval le tudnánk írni.

Írta: Michael Rennier atya
Fordította: Solymosi Judit
Forrás: Aleteia